in dog we crust

voici en réalité l’arme de destruction massive contemporaine, celle qui bouge les mondes et qui est aux mains des cow-boys du FMI et d’autres pouvoirs économiques..

voici en réalité l’arme de destruction massive qui engloutit nos forêts, qui fait fondre les glaciers et qui augmentent considérablement le réchauffement planétaire..

voici en réalité l’arme de destruction massive qui amène les gens à la bêtise, qui force les gens à la jalousie et la recherche du pouvoir..

voici en réalité l’arme de destruction massive contemporaine..

le dernier télécommande ment..

et voilà une photo à ajouter à ma série personnelle de coquillages..

maître corbeau..

a Jeddah, en zarabie, les corbeaux sont tous des femelles.. et pour cause, ils sont en noirs de la tête jusqu'aux pieds..


ce post devait être daté d'hier, mais comme je n'avais pas la connection internet hier, pour des raisons que je ne connais point, le voilà daté d'aujourd'hui..

fuseau horaire

la planète Terre est passée à l’horaire d'hiver alors qu’en zarabie, l’heure reste fixe.. ils ont peur de se perdre dans les horaires de prières..

casino royal

un décret royal, à paraître dans les jours à venir, permet enfin l’inauguration des salles de cinéma en zarabie prévue pour 2008..

le suivra alors un autre décret, qui autorise l’ouverture de « pubs » et de boites de (conserves) nuits, à condition de présenter sa carte d’identité pour ceux qui veulent consommer de l’alcool..

ces lieux seront permis d’accès aux personnes des deux sexes, sans séparation quelconque, et la loi leur demande de respecter les heures de prières ; ce qui fait que les « pubs » seront ouverts après la cinquième et dernière prière, la prière du soir..

ce projet devrait voir le jour en 2009, au centre-ville de Riyad, capitale de la zarabie..

en 2012, un projet de casino verra le jour, et enfin

en 2025, la consommation d’alcool sera finalement légalisée..

à noter que ces dates sont fournies par le ministère de l’intérieur zarb’esque, en format hégire..

si tu as vraiment envie de savoir c’est quand, suivant krikor, et bien jettes un coup d’œil ici..

des temps de chien

ces derniers temps, j’ai la langue bien pendue, mais au vrai sens du terme.. je ne suis point bavard.. c’est juste que je travaille comme quatres, en me pliant aux lignes de morts.. je ne suis vraiment pas dans mon assiette.. mais ça passera, j’espère..

asie, europe, afrique, euthanasie..

je te laisse ce soir, cher lecteur, avec quelques définitions, trouvées sur un site parodiant wikipédia.. bonne lecture..

liban :

pays en construction

le Liban un des pays phares de la mondialisation. tout comme les usines de chaussures ont été délocalisées en Chine et les centres d'appels en Inde, nombre de guerres d'autres pays ont été transportées dans ce petit pays, dont les oliviers, l'arak, les pistaches et le taboulé en font le cachet et l'originalite que seuls les libanais sont capable d'exploiter en mettant en oeuvre leur ingéniosité millénaire. bien dommage quand ils ne le font pas!

arabie saoudite

« Dégustez les rillettes de Ryad ! »
~ Le guide Michelin à propos la gastronomie saoudienne

Résumé
l'arabie saoudite (et non séoudite ? qui est l'expression usuelle des touristes) est une joyeuse petite bourgade perdue quelque part au poche orient. ses spécialités sont relativement limitées dans le sens où elle ne fait que respecter une religion et vendre du pétrole. le respect de la religion est d'ailleurs un problème pour les communautés qui ne sont pas de la même.

Folklore
ce pays est également réputé pour ses spectacles comme les lapidations, amputations, exécutions publiques et autres manquements certains aux droits de l'homme (et ne parlons pas de la femme puisqu'elle n'y a pas de droits, même pas celui de conduire sa voiture et de stationner n'importe comment).

il peut être recommandé comme pays touristique à votre belle-mère très pratiquante.

les saoudiens se promènent en robe blanche toute la journée. ur la tête est disposée une serpillière à carreaux, du style Tati des années 60. elle tient grâce à une chambre à air enroulée deux fois autour du crâne. si vous avez un autochtone bien raide sous la main, vous pouvez le retourner, l'attraper fermement par les pieds et laver parterre.

mais ce n'est pas la position préférée des saoudiens. ce qu'ils adorent, c'est s'aligner en rang d'oignon, se mettre à genou, puis se taper le front sur le tapis. faut bien viser entre les panards de celui d'en face. d'ailleurs, pour les préliminaires, ils se lavent les arpions. sinon j'te dis pas les effluves qui remonteraient aux narines.

Economie
le pays à été racheté entièrement par Petroleum International.

Us et coutumes
il y a plein de choses interdites dans ce pays : il est interdit de censurer la censure, d'enfermer les gens dans les appareils photos, de crier plus fort que le mattawah qui gueule dans le micro de la mosquée, de parler de son cousin Jacob, de vérifier si la taille de sa biroute est adaptée à celle de la chicorée avant le mariage, de mettre les cendres de son pêtard dans le cendrier de sa BMW garée devant le supermarché. et je passe sur plein d'autres trucs chelou qu'il faut pas faire...

il est aussi interdit de boire l'alcool qui se trouve dans le whisky. les saouliens saoudiens n'osent pas utiliser la solution des iraniens qui consiste à le passer à la centrifugeuse pour séparer le grain de l'ivraie. Ils disent qu'ils vont avoir des problèmes avec leurs copains étasuniens. en effet les cowboys pensent que la centrifugeuse c'est pour extraire le noyau nucléaire des olives importées d'israël.

certains saoudiens (les plus riches) sont dispensé des régles les plus élementaires et font preuve d'une dévotion religieuse incroyable. en effet, il peuvent fumer des pétards, boire de l'alcool et avoir des relations sexuelles à foisons mais tout cela doit rester secret car ils se sacrifient pour le reste de la population qui n'a pas assez de petrodollars pour se payer une Ferrari Enzo ou des toilettes en or massifs pour poser leurs boules.

il y a quelques autorisations, quand même : on peut regarder les seins de son épouse légitime, à condition d'attendre le coucher du soleil, d'éteindre la lumière et de se bander les yeux. les femmes peuvent conduire les autos sur les manèges. on a le droit de détourner les avions de Flight Simulator. On peut boire quelquefois de l'alcool, à condition qu'il y ait marqué "Jus de Raisin" sur l'étiquette de la bouteille. On peut aussi manger les gentils grand père qui fument le narguilé ( ce sont des gens bons fumés ).

Orientation
Un gars rencontre un passant et lui demande :
-Heu... l'Arabie, c'est où dites
-C'est par là, mec!
-Yeah, men!

Arabosaoudiens célèbres

• Oussama ben Laden

comme quoi je ne suis pas le seul à critiquer ma très chère zarb’esque

rien de rien

mine de rien, je ne fous rien, je ne mange rien, je ne dis rien.. j’écris, mais à venir y penser, quand je ne pense à rien, je n’écris vraiment rien.. rien ne vas plus, rien reste, comme dans questions pour un champignon, où l’on ne gagne rien, que des dicos et des encyclopédies qui valent trois fois rien.. et puis rien ne se crée, rien ne se perd.. j’espère manganate.. MNO4^-

tout se transforme en rien, en un rien, pour rien.. et en plus, tout ça, pour un rien.. rien à foutre, tout à gagner..

rien à branler..

« ...une fois rien... c'est rien !
deux fois rien... c'est pas beaucoup !
mais trois fois rien !... pour trois fois rien on peut déjà acheter quelque chose !... et pour pas cher ! »- raymond devos

solvant, texto, soluté et solution

ce matin, en allant au travail, je remarque une enseigne zarb’esque, de loin, avec S.M.S en gigantesque..

je parie alors, à un million contre un, que c’est un magasin de téléphones portables, et que le proprio a sûrement dû faire un effort monstre pour essayer de trouver un nom assez créatif pour sa bicoque..

l’enseigne approche (au fait c’est moi qui le fait), je sens la fortune venir (un million de n’importe quoi vaut mieux qu’un seul n’importe quoi)

les lettres S.M.S grandissent encore plus.. j’essaie de me souvenir du second S.. je sais que c’est Short Message quelque chose.. mais bon je m’en fous un peu, l’idée est là..

et voilà que je suis pris dans l’embouteillage du feu rouge.. c’est pas grave quelques mètres me séparent du million..

le feu passe au vert..

je prends ma droite..

je roule lentement..

je ralentis..

je suis juste en dessous..

je me gare..

je vois S.M.S en déformé.. effet de perspective..

je regarde le magasin..

rien n’indique que c’est un magasin de téléphones portables, ou d’accessoires..

le million n’est plus aussi sûr..

je hausse la tête, et là,

le million s’envole..

en dessous de S.M.S, est écrit en tout petit: Saudi Marketing Solutions

ma théorie de la relativité

je crois avoir deviné le secret de mon malaise en zarabie, et ce, grâce à l’expérience temporelle à Beyrouth : en effet entre deux dimanches s’écoule moins de temps qu’entre deux vendredis..

vivement les vacances!

et finalement elles sont la.. et je suis las.. mais en fait je ne suis pas la pour quelques jours.. joyeux fitr et a très bientôt.. enfin je l'espère bien..

l'air con zarabien

une des meilleures inventions, et une des plus absurdes que j’ai pu voir sur cette zarabie (com) promise est sans doute l’air conditionné..
vous me direz que c’en est pas une, et que la planète Terre a déjà cette invention..

« oui » vous dirais-je, « mais en extérieur ? »

parce qu’en effet, les zarabiens ont l’air conditionné d’extérieur, et ceci n’est officiellement pas une blague..

à quand le chauffage externe en Alaska ?

papier toilette

la WWF dénonce l'usage abusif de papier toilette issu directement de fibres vierges et préconise pour sa fabrication l'utilisation de papier recyclé. Chaque jour l'équivalent de 270 000 arbres serait utilisé pour fabriquer du papier hygiénique ou ménager.

je suis vraiment désolé..

démangeaisons nerveuses

comment on a eu l’idée de créer le mètre?

pourquoi l’eau est transparente ?

que serait-il arrivé si on avait la tête à la place des pieds ?

comment ils font pour que le dentifrice ait deux couleurs et sorte en bandes de couleurs qui ne se mélangent pas ?

comment se fait-il que la somme des angles d’un triangle quelconque est toujours égale à 180 degrés ?

pourquoi tout ce qui est bon est mauvais pour la santé ?

pourquoi j’aime les mots de 8 lettres commençant par la lettre u ?

qui a dit que blanc était synonyme de propreté ?

pourquoi quand on divise 10 par 3, on a toujours des 3 après la virgule ?

pourquoi il n’existe pas de cercle parfait dans la nature ?

qui a eu l’idée de calculer l’instant t, pendant lequel deux pendules avec des périodes différentes, seront en phase synchrone ?

pourquoi les pieds uniquement sentent mauvais ?

pourquoi on dort la nuit et non pas le jour ?

comment on calcule Π (je sais que c’est à partir du périmètre divisé par le diamètre, mais essaye de le faire quand même) ?

pourquoi il faut des millions de spermatozoïdes pour féconder un seul ovule ?

pourquoi il faut de tout pour faire un monde ?

est-ce que les protons se déplacent la vitesse de la lumière, vu que dès qu’on allume l’interrupteur on a de la lumière instantanément ?

qui a imposé le nom des couleurs ? et si c’était un daltonien ?

pourquoi on mange les escargots et pas les cafards ?

pourquoi en math, on ne travaille pas en système binaire ? 0,1

pourquoi je ne supporte pas l’aubergine ?

est ce que quelqu’un est allé voir, à l’infini, si deux droites parallèles se rencontraient ?

pourquoi les hommes peuvent se promener torse nu, et pas les femmes ?

pourquoi j’aime le chocolat ?

pourquoi on a deux yeux, deux oreilles, deux lèvres, deux mains, deux seins, deux couilles (enfin ce qui en ont) deux pieds.. mais dix doigts, un nombril, trente deux dents, une langue et un nez ?

comment fonctionne bloutousse ?

pourquoi on n’arrive pas à comprendre ce qui se passe (ou pas) au niveau du triangle des Bermudes ?

pourquoi dans les films, il pleut toujours pendant les enterrements ?

est-ce que la méduse peut avoir soif ?

à quoi sert l’appendicite ?

normal.. par rapport à qui ?

free burma

la fée dodo

la fée dodo ne m'aime plus,
elle ne me visite même plus,
des nuits entières je l'attend,
elle ne vient plus pour autant...

la fée dodo ne vient pas me voir,
ni en plein jour, ni quand il fait noir,
elle sort et s'amuse toute la nuit,
et c'est à ma santé à moi quelle nuit...

la fée dodo, elle s'en fout,
c'est à me rendre fou,
mes cernes, bleus bleu-verts,
touchent désormais la terre...

la fée dodo me déteste,
j'ai fais des prises de sang, plein de tests,
tout est normal, un excès de pression,
et moi je pique ma dépression...

la fée dodo veut prendre sa distance,
c’est vrai, quand j'y pense,
je suis devenu un insomniaque,
elle s'en va, j'entends son rire démoniaque...

l'illustration est prise d'ici

mes excuses..

trop de bosse (je viens de rentrer, il est presque minuit) pas d'post.. et cela risque de trainer pendant une semaine..

rehydrate_replenish_refuel®

c’est dû à cette promesse inscrite sur l’étiquette, que je me suis décidé à me ramener une bouteille de Gâteau Rade ; après une session de sport (oui, oui, finalement je m’y suis mis) je me suis dit je prends ce truc, à la fois rafraîchissant et revitalisant.. mes forces étaient à bouts, et une fois arrivé à la maison, je n’arrivais pas à ouvrir la bouteille, je tournais avec les deux mains.. queue dalle.... j’ai dû prendre une douche, boire de l’eau, me reposer pour, finalement, pouvoir ouvrir la bouteille tranquillement..

franchement pourquoi y’ aurait pas le truc à la raide boule, facile, pratique et sans aucun effort.. va savoir..