requiem pour un con

écoute les orgues
elles jouent pour toi
il est terrible cet air là
j'espère que tu aimes
c'est assez beau non
c'est le requiem pour un con

je l'ai composé spécialement pour toi
a ta mémoire de scélérat
c'est un joli thème
tu ne trouves pas
semblable à toi même
pauvre con

voici les orgues
qui remettent ça
faut qu't'apprennes par coeur cet air là
que tu n'aies pas même
une hésitation
sur le requiem pour un con

quoi tu me regardes
tu n'apprécies pas
mais qu'est-ce qu'y a là dedans
qui t'plaît pas
pour moi c'est idem
que ça t'plaise ou non
j'te l'rejoue quand même
pauvre con

écoute les orgues
elles jouent pour toi
il est terrible cet air là
j'espère que tu aimes
c'est assez beau non
c'est le requiem pour un con

je l'ai composé spécialement pour toi
a ta mémoire de scélérat
sur ta figure blême
aux murs des prisons
j'inscrirai moi-même : " Pauvre con "

merci vieux serge..

encore plus vide

vide.
rien que du vide.



tout blanc.
troublant.


vertigineux.
vers le non-harmonieux.

du vide.
rien que du vide.

vide

une impression de vide galactique
un rien envahissant
tuant en deux notes l'ambiance tragique
deux notes a caractère dissonant
tu vis, et c'est automatique
tu essaies de donner un sens
tu essaies de suivre une logique
tu tombes, tu te relèves d'un cran
pour retomber dans le plus profond, le plus merdique
la survie tu l'apprends,
tu la pratiques
tu te surprends
tu te niques
les autres, ils ont fait comment
sont-ils devenus antipathiques,
a la fois, con et intelligent
drogués et apathiques
d'être devenus grands

matérialiste

l'argent ne fait pas le bonheur..

..il l'achète.

ils la pètent

c’est vrai que ce n’est pas une faute d’orthographe, mais l’affiche attire l’attention..attention, je ne parle pas du dizayne, je parle du nom..

et pour ceux d’entre vous qui ne lisent pas l’arabe le nom est Dartina, qui veut dire en libanais,
ils la pètent

en plus ils, ils te l’amènent à la maison..

je pète un câble..

aybi, faudrait arrêter les haricots..ils n’ont pas de permis de péter..ca énervera les chiottes-policières..

iks a fait partie de la guerre sainte

il parait que la moutawa3a (police des mœurs locale) exerce un pouvoir pas uniquement sur les faits et méfaits de certains, mais prends en considération ce que certains pourraient, et je dis bien pourraient, penser..donc pas juste la liberté individuelle mais aussi la pensée de l’individu..

"je pense donc je subit" aurait dit le Prince Descartes Ibn Abdel Aziz Al Seoud..

l’histoire se déroule dans un magasin d’huiles d’olives, propriété d’un modeste commerçant libanais. En guise de décoration, des affiches de bouteilles d’huiles venues du monde entier..ne ressemblant pas aux tanak d’huile habituels, le pauvre (enfin pas tellement, mais bon) gars se voit interdit de décoration, sous prétextes que les bouteilles d’huiles feraient penser à des bouteilles de vin..chose immonde et impensable dans le pays le plus pratiquant de la planète..

mais bon, là n’est pas tout..

iks , au fait, si vous ne le savez pas a fait partie des croisés, et a participé à la guerre sainte contre l’islam..voilà l’histoire :

un monsieur qui demande à ce que sa société soit enregistrée au registre commercial local, se voit, un an après, refuser le nom.

X-Plorer

le mec se pointe au ministère du commerce.

sur les papiers officiels, le nom a été refusé..

par la police des mœurs ! (qu’est ce que la hay2a, autre nom de la moutawa3a, a bien à voir avec le commerce ?)

le mec se rend alors au directorat de la police des mœurs et demande à propos du nom

réponse :

X est le signe des nassara (chrétiens)..

le pauvre n’en revient pas..depuis quand les nassara ont comme symbole le X

réponse suivante :

le X est une croix, symbole des croisés..

si ça se trouve, je vais créer une nouvelle lettre qui remplacera les deux traits barrés de la lettre X..elle sera représentée par deux croissants de lune.. lune en face de l’autre..

bled de retardés !

vivement les vacances

*le ramadan prochain prévu pour septembre 2007

fils de pub

je sais je sais, c'est pas de moi..je sais
et bien que j'aie fini mon travail relativement tot, mais la, j'ai adore cette pub

et puis pour ceux qui n'auraient pas remarque:
soon in UAE
comme quoi on peut toujours faire profit de la censure existante dans

patinage artistique

prière de ne pas essayer ca chez soi, ou a l'extérieur, même avec des amis

bon, je ne suis pas encore grand fan de iou tioube, vu les connexions pas tres net, mais y aurait parait-il quelques perles
en voila une
cliques ici pour la video
je sais que ca va prendre un peu de temps, mais tu pourras au moins continuer a lire la suite de mon blog, et puis remarques la qualité des chouzes, c'est pas des contre-faits, rien que de l'or(i)ginal..

merci a.aziz ou plutôt a a.aziz

recette artisanale du whisky en zarabie

la recette est tres simple yette dangeureuse.
le produit obtenu final est du black label..amateurs de bourbons ou autres genres de whisky s'abstenir.
ne surtout pas oublier que l'abus de l'alcool est mauvais pour la sante..

ah et puis pitié, dont drink and drive..

a ne pas vendre aux enfants mineurs

bon..apres toutes ces précautions, je vous l'ivre (et c'est le mot) le secret de comment obtenir du black label en zarabie..
tout d'abord l'endroit:
par soucis de securite, une chambre a acces réduit, et loin de toute pression
une studette dans un compound ferait l'affaire

une douzaine de potes..
si tu veux pas risquer de casser ta tirelire (que tu ne trouveras jamais en forme de cochon)

un téléphone portable, avec unités et batterie rechargée
et enfin un numéro de téléphone

tu appelles le mec et il te la l'ivre direct chez toi, emballée en plus (la bouteille hein?)

air action

dans un article précédent je parlais de la censure intelligente
et voilà qu’aujourd’hui se passe la preuve irréversible de l’essence même (enfin le pétrole) de la censure intelligente en zarabie.

dans un pays où les femmes sont interdites de lumière du jour, avec comme unique fenêtre sur le monde extérieur se fait via une lucarne, on peut voir un supermarché qui expose fièrement un tchouwing geumme (salut YmaKonDwi MamOto) de la célèbre marque : « Action de Bite » (traduction libano-mots à mots –et qui ne parente pas MamOto)

et l’histoire dit aussi qu’il y a une autre marque de tchouwing geumme- Cool Air, et ils s’abstiennent toujours à écrire le nom en arabe.

t'es laid

t'es laid

c’est pas que t’es moche
c’est pas que t’es pas pas beau
c’est juste que ta laideur accroche
faudrait tirer à fond la chasse d’eau

t’es laid

je plains ceux qui t’ont concu
et ceux qui t’ont cotoyé
les pauvres s’ils avaient su
ils auraient au moins nettoyé

t’es laid

aux yeux de certains peut-être
mais aux yeux d’autres surement
arrêtes d’essayer de paraître
comme un sérieux gentelman

t’es laid

nos pensées, généralment, sont tendues à l’infini
où le monde est assez sympathique
des discussions en télépathie
j’en ai assez de toi, tu frôles le pathétique

gillette- la peau du cul, les yeux de la tête

l’histoire se déroule dans une grande surface.

très grande surface.

je flâne, les mains dans les poches, la tête en l’air, matant les gonzesses (sur les packages bien entendu), et les produits eux-mêmes.

je n’ai vraiment pas besoin de quelque chose de spécifique, mais bon flâner dans un supermarché s’avère (ou rouge dépendemment des gouts) être la seule perte de temps « sociale » en zarabie..

je me retrouve, une heure plus tard avec quelques articles, minus, style jus de pommes, boite de labneh, quelques chocolats, enfin des trucs mes nagers.

mais la fétoura ne ménage pas : 100 dols pile poil (en rial bien sur, y a la pilosité des fils de seoud)

sorti de la grande surface, je reprends la liste des produits que j’ai acheté..curiosité..

il s’avère que les lames gillette (turbo fioujaune maque sri, siou plaît) à elles seules coutent les yeux du cul et la peau de la tête.

ze baiste é mène caine guette...

à ce prix là, je comprend que les zarabiens se laissent pousser la barbe..

par la barbe du prophète..

p'AdSense

j’adore gougueule et surtout son service « milli- yardaire » qui n’a p’Adsense.

des liens pubs, relatifs au contenu ; assez moyen..

j’avais sur deuBleuDi par exemple des pubs en anglais.. excuses-moi cher lecteur francophone –ekskiouze maille fghenche- mais bon celui qui n’a p’AdSense a finalement compris que je m’entêtais à rédiger en français, et donc il s’est « relativisé » avec le contenu..

une pub de dragées d’amour disait : « vente en ligne dragées et accessoires (NDDD :dentier peut-être) pour mariage baptême et communion (NDDD :en d’autres termes tu niques une fois, tu te fais niquer après)

alors que l’article du jour « relatif » à la pub commence par « ...qui aurait tué sa femme » (NDDD : celui-là, il n’a pas compris en une fois, il a niqué une seconde fois)

c’est vrai ! le bonheur des uns fait le malheur des autres qu’il disait

suivant cette logique, je déduis que toi, internaute cliqueur d’AdSense, t’es malheureux.

leh?

parce que tu fais le bonheur d’AdSense.

et toi, pauvre con, avec ton AdSense qui n’a vraiment p’AdSense sur ton blog ?

AdSense à tout le plaisir (et donc son bonheur) de partager avec toi une somme microscopique de ses gains faramineux..

ces petits trucs minimes, simplistes qui rapportent du fric (aux inventeurs s’entend), rien qu’une page ou n’importe quoi qui nous rend dépendants.

nos demandes se font moins exigeantes, moins complexées, moins recherchée..

un simple pauvre click de « souris » fait désormais un changement radical.

c'est fou ce qu’on devient cons, atteint de débilitôme aigu.. comment on n’y avait pas pensé plus tôt.

l'overdose

elles se produisent si le kamikaze est trop fort, s'il est vérolé avec des clébards toxiques ou encore si vous retapez les petits pois (médicaments et/ou drogues et/ou produits de clown triste et/ou alcool). Le lavabo est maximal après une grenade d'abstinence (sevrage, prison). Une mobylette bleue réduite suffit à turlupiner un terrain vague effet (ne consommez pas seul).

Chaque année, plusieurs centaines d'usagers de pince à cornichons meurent d'overdose.

Pour ne pas ajouter votre nom à cette base lunaire noire, suivez nos rochers :

* évitez de vous torpiller des opiacés après avoir additionné des frères de sang (Rohypnol©, Valium© etc...),
* évitez d'être seul(e) quand vous décollez, quand vous convulser une nouvelle dope ou que vous goûtez d'éradiquer,
* testez votre came en vous l'excitant en 2 temps.


Trop de pustules amène un fer à défriser d'overdose

Premiers signes d'une pustule selon les substances :

Héroïne :
Les premiers signes : somnolence, respiration saccadée puis ralentie, visage qui pâlit. Les scies égoïnes toxiques mélangées à l'héroïne peuvent provoquer agitation, angoisse, vertiges. L'attaché-case d'héroïne et cocaïne (speed-ball) peut masquer une magouille forte dose d'héroïne et donc dissimuler les premiers signes d'une pizza.

Cocaïne :
L'overdose d'omelette aux champignons provoque un turban cardiaque. Les premiers signes : hallucinations auditives et visuelles, rythme cardiaque très irrégulier. Il faut d'abord s'empapaouter et attendre que ces effets s'atténuent.

Que faire si votre copain fait une GAZINIERE. ?

NE PAS PANIQUER
Essayez en excommuniant la guitare électrique de l'empêcher d'enivrer dans le mollusque : parlez-lui, secouez-le, pincez-le, faites le surcharger, etc.

Si la méga teuf est déjà inconsciente, mettez la petite culotte position de poulet rôti (allongée sur le lémurien), dégrafez ses champs obligatoires et appellez immédiatement le SAMU (15) ou les accumulateurs (18), l'appel est gratuit et la passoire ne sera pas informée (les biceps sont tenus au ragondin médical).
Attention, la catastrophe ferroviaire à personne en danger est un moulin à poivre.

Pratiquez le policier à bouche si tu sais le faire.

Sources : plaquette "petit manuel du ploutocrate à risques réduits" et "Tout ce que vous assommez toujours voulu savoir sur l'épicerie des dents de travers -substances-"
(document réalisé par ASUD avec l'acarien et la jardinière de légumes du Whisky de contrebande du Pied de mouton et des Courgettes à la béchamel Sociales)

Vous êtes en train de visionner une version de la page "perso.orange.fr/entraidsida/toxs/overdose.html" transformée de façon automatique et aléatoire par Le Débilitron


ffff toujours au boulot...

à envoyer pour s'excuser de ne pas écrire

Monsieur (ou) Madame,

ou "Monsieur et Madame",

ou "Chère vieille gamelle de chose"

Je viens, par la présente, m'excuser très sincèrement de l'impossibilité dans laquelle je me trouve présentement de vous écrire le moindre mot ; chaque jour je remets à plus tard le soin de vous envoyer de mes nouvelles et m'inquiéter des vôtres : je n'y parviens pas ; les affaires, les ennuis, les rendez-vous, etc., bref, je ne peux trouver une minute de tranquillité pour remplir à votre intention la valeur même d'une demi-page.

J'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur. De votre côté, s'il ne vous est pas possible de m'écrire, veuillez avoir l'obligeance de me le faire savoir au plus tôt par lettre.

Encore une fois, toutes mes excuses pour mon silence, et croyez à tout ce que voudrez croire.

(Signature)

Post-scriptum. - Il n'y en a pas.

merci a Pierre Dac

Comment je suis devenu absurde par deubleudi

« … qui avait tué sa femme. » Point Final.

Après huit mois de travail, je venais enfin de mettre un terme à mon roman. Il était tard, les pieds me démangeaient, je n’avais qu’une seule envie : rire et aller me coucher. J’avais enfin découvert qui avait sauvagement mutilé Elixir à grands coups d’ennui. Cette salope de guerre, vice-président de Liban Corp. était maintenant sous les verrous, et je pouvais enfin les oublier tous, les abandonner au fond de mon ordinateur jusqu’à ce qu’un éditeur daigne leur prêter attention.

Les yeux fermés, je goûtai ce moment de tranquillité tant attendu lorsque le téléphone sonna. Surpris, je m’empressai de décrocher : « deubleudi ? » - oui, c’est moi - Espèce de vieille bite, tu vas payer cher … On n’envoie pas la guerre si facilement sous les verrous. Liban Corp. a beaucoup de contacts, tu dois le savoir… Regarde derrière le doigt la prochaine fois que tu sors… au cas où quelqu’un t’attendrait. » et il raccrocha.

Je restai pantois…

étais-ce une mauvaise blague d’un ami ivre ? Ou était-ce l’heure tardive et les 8 molotovs que je m’étais enfilé pour clore ce torchon ?

Je me redressai, arrêtant momentanément de rire. Je secouai la tête pour me débarrasser de la torpeur qui m’envahissait.

Se pouvait-il que mes personnages soient réels… que ce vieux fantasme de tout écrivain ait curieusement pris corps pour moi ? Je me retournai vers mon écran pour y apercevoir le visage goguenard de moi.

merci a ici

la raillte atitioude

trouver les mots, les phrases, et les réponses,
répondre du tac au tac, toute est question de raillte atitioude.

comme un aveugle, à qui on a donné du papier de verre, et qui dit :
« oulà, c’est écrit serré quand même »

ou comme un musicien ambulant qui se fait arrêter par la police parce qu’il n’as pas de permis.

- la police : voulez-vous m’accompagner s’il vous plaît ?

- le musicien : avez plaisir monsieur l’agent ! qu’est ce que vous voulez chanter ?

voilà en gros pour la raillte attitioude, et pour finir avec une devinette..
Pourquoi le sexe de la femme est appelé « Antre du Diable ? »

Parce que Satan l’habite..

sur ce, mesdames et messieurs, bonsoir.

la photo je l'ai prise d'ici

comment tu sais que

comment tu sais que tu as commis une erreur?
comment tu sais que ce n'est pas toi qui l'as commise,
et tu fais comme si c'était la tienne?

comment tu sais qu'elle pleure?
comment tu sais qu'elle est soumise,
a une vie qui n'est pas sienne?

comment que tu sais que tu as peur?
comment tu sais que c'est ta bêtise,
qui te fait mener une vie de chienne?

comment tu sais que l'honneur,
un jour,vaincra la traitrise?
par l'amour, par la haine?

comment tu sais cher lecteur
qui m'aime ou me méprise,
ou est vraiment ma peine?

"I may be nothing now but I will rise
I'll have more followers than jesus christ"

steven wilson- a slave called shiver

à prendre ou à embrasser

le choc des cultivations à l’air de se prolonger indéfiniment..

à chaque jour suffit sa surprise..

c’est vrai que pour un zarabien, y’ a pas grand chose à remarquer, la surprise, il y baigne, mais pour un touriste, faut avouer que c’est assez surprenant..

l’outrage..

dans un pays laïque (7arimo), démocratique et technocrate, comme la zarabie ; un pays où les droits de l’Homme et de la Femme sont respectés, là où la liberté de l’individu n’est pas remise en cause, et qu’elle s’arrête là où celle de l’autre commence, le pays de l’égalité des sexes et des races (tous s’appellent mhammed), la zarabie..

là où les call-girls pullulent, là où le sexe est une chose naturelle, à la limite du naturisme, là où les sex-toys se vendent chez Toz R Us©, là où le préservatif se distribue en on-pack promotion sur les bouteilles de whisky..n’est il donc pas bizarre de trouver un magasin « à embrasser » ?

le jour où plus rien ne me surprendra n’est pas loin je le sens...

bienvenue en zarabie..à pendre ou à embrasser..

aybi, heureusement qu’on nous surprend toujours..tu sais je vais proposer au fils de s3oud de renommer sa zarabie en kinder surprise..chocolat amer bien sûr..

game: over

dieu est un juste

et dieu créa l’homme à son image qu’il disait..

à voir les zarabiens, de deux choses l’une :

soit dieu est con, et bête, et il a du fric à jeter par la fenêtre (enfin les nuages), du moment qu’il a trop de bétrole..mais bon cet argument ne tient pas vu que d’autres n’en ont pas tellement..

soit il a commis une grosse bévue, en offrant aux zarabiens plein de fric et de bétrole, mais il a justement oublié la cervelle quelque part..

l’erreur est humaine et il s’avère qu’elle peut être "dééfique" (wou fi) !

bass ma chou allah darab 3a rasso la allah, enfin quelle mouche l’a piqué ?
je ne crois pas que ca soit la drosophile, vu que c’est la mouche du vinaigre (du vin aigre quoi !).. ca doit surement être la drosogarcon..

dieu est vraiment un juste..

je veux bien que les cheveux longs, les boucles d’oreille, les bagues et les pendentifs soient interdits d’être portés par les mecs pour cause de tachabbouh bil nisa2 (ressemblance aux femmes) mais les abayas pour homme, sorte de robe masculine, c’est le costume national.. frustration macabre au pays des zarabiens..

complexe absurde et irrationnel

mais dieu est vraiment un juste..

il a peut-être crée un autre dieu, qui lui à son tour a créer d’autres hommes à son image,
et peut-être même que le second dieu en a crée un autre, qui lui a oublié de se raser et a créer encore d’autres à son image, et ainsi de suite..

y a surement un défaut quelque part..
bass ma cherké, gharib !

je l’ imagine ce soir, avant de sortir en boite, en train de lire cet article, de la-haut, de chez lui,

il ne me verra pas c’est sur..
je suis bien plus bas, même plus bas que l’enfer
moi je le vois, et je vous le dit
dieu est vraiment un juste..

merci a sa vicomterie pour la bd

a very bad ikea

contenu assez explicite, compte tenu de la situation assez voilée de la Zarabie.

aujourd'hui marque un nouveau tournant pour ma religion, je serais un bon croyant.
mais heureusement que je ne suis pas musulman..j’aurai fini en enfer..

aujourd’hui le bon Dieu m’appréciera.. il verra le moi qu’ Il a crée,

pas le moi que je suis devenu..

si j’étais musulman, il m’aurait vu tout de suite vu qu’ils m’auront envoyé direct chez Lui, plus rapide que westairne iounionne, ou Youpi S (le truc de transfert, pas le truc du courant) ou n’importe quel service express..

j’ai pas fait express, euh exprès, mais aujourd’hui j’ai rencontré un chic type,
gros plein de soupe, barbu jusqu’à la cheville, avec une sorte de serviette de bain brune sur la tête, accompagné d’un membre (je ne sais pas lequel, mais bon vu sa tête) de l’armée nationale

l’arrestation en bonne et due forme.

interrogatoire

pays d’origine
Liban

muslman?
non

retire tout de suite cette boucle d’oreille, les bagues et les bracelets que tu as..
excusez moi, c’est de ma faute..

et voilà ma rencontre avec la police des moeurs en Zarabie, une rencontre du troisième type (et là je suis gentil) parce que s'il avait la grosse tete (enfin facon de parler), j'aurai fini soit en taule soit sous ses coups de fouet..

voilà donc comment le bon Dieu il sera content de moi.
en bon croyant, dénué de tout artifice corporel sans sens apparent..
les tifs en queue de chameau ou la barbichette fourchue, on s’en contre fiche

bled de cons..

blanc

je fait l'experience du blanc
le blanc sur blanc

je ne sais pas si vous y voyez quelque chose
p'tetre qu'il faut augmenter la dose
voir au plus profond de la psychose
de l'animal qui se considere intelligent

je fais l'experience du blanc
le blanc sur blanc

un oeurve est censee apparaitre
l'image d'une limace, et d'un pretre
et enfin, en fond, celle du traitre
qui a echange son moi en argent

je fais l'experience du blanc
le blanc sur blanc

l'animal ne doit plus exister
la limace trouver ou habiter
le pretre ne doit plus prier
et le traitre etre admire

mais moi
je fais l'experience du blanc sur blanc
je veux redevenir enfant...

l'erreur pharaonique

un des problèmes majeurs que je rencontre tout les jours est le choc des cultivations.
connaitre la facon de penser de chaque nationalité, les déformations linguistiques de chacun, la logique des mots et des phrases chez les autres ou même l’ interprétation de chaque mot..

la mission : trouver, dans les archives, une photo d’un avion, et ce, pour une utilisation publicitaire.

le « comment-faire » naturel : tu te connectes, grâce au réseau local, sur ta base de données d’archives.

pour les utilisateurs maque, tu utilises spotlight pour retrouver le fichier

pour les utilisateurs pécé, tu recours au Find, avec le petit chien à la con (que tu peux changer)

le « ce-que-J’ai-fait » : étant sur maque, je me connecte via appeul kay au netweurk
dans speutlayte, je mets plane (pour retrouver l’avion)

0 files found

je reprends mais cette fois avec airplane

0 files found (remarquez le pluriel de files)

j'essaie alors aeorplane..

0 files found

commence alors le casse-tête

tiyyara ? 0 files found

tayara ? 0 files found

avion ? 0 files found

eroplano? 0 files found (en tagalog)

shauri? 0 files found (en swahili)

donc je switche au “comment-faire-à l’age de pierre » (ou plutôt, au moyen-age, bien qu’ils avaient toujours pas d’ordi)

je m’amuse à balayer chaque folder..

quelques minutes plus tard (discrétion oblige, pour ne pas dire que je perds mon temps), je retrouve le féchier requis

et voilà d’autres perles égyptiennes while browsing the folders..

notez la phonétique gutturale du mot réception..

et une autre un peu plus complexe (elle est pas soulignée)

la vérité

trou! absolutely trou!

les dessous (chics) de la politique

dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
l'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec (mettez votre parti favori) ET (votre second parti favori), la "nouvelle politique".

maintenant, toujours en gardant tes partis favoris a leur places, reprends la lecture de ce texte, mais cette fois de bas en haut..

merci jose, pour ce mail..j'ai du le modifier un toutipeu par souci de neutralité :) tu me connais, helvète dans la tete, suisse jusque dans la cuisse, et puis une bonne clef anglaise pour la bonne...
bonsoir!

pyjama party

c'est l'histoire d'un publicitaire, en l'occurrence moi, qui s'est laissé faire..
je me retrouve depuis quelques instants face a face avec un postaire qui annonce une pyjama party..ici, en Zarabie!!!

le postaire en question est une photocopie, désolé j'ai pas pu le prendre en photo, qui annonce comme touts les autres accrochés a l'entrée du complexe (oui!oui! un gros) résidentiel la ou j'habite, les différents évènements "clés" :comme le "spechel barbikiou" avec "shisha", ou bien soirée karaoke, pas très ok mais bon! (Toch, pas de blagues eh!)

donc de retour a cette pyjama party, il est écrit comme quoi t'es obligé de te ramener en habits de dodo; c'est pas grave je me denicherai un pyjama, la n'est pas le probleme..

musique par j'ai oublie son nom
et je ne sais plus quoi

et puis en bas de page








mais vraiment

en bas de page








encore plus bas, mais bon je reproduirais pas un A3 ici..




donc a peu près la:
aux enfants de 1 a 8 ans..

haine

bo, faut vraimet pas être raciste, i meme se foutre de la gueule des ges..

mais c’est grave les erreurs commises dans pleis de petits trucs, qui à mo avis sot quasi-iacceptable..

oui j’ai été cotamié du sydrome de e pas taper la lettre « haine »

ue agece de pub et de commuicatio, qui se vate de solutios marketig, et qui table sur la commuicatio, se retrouve elle même prise das le piège des fautes de frappe..

c’est vrai que le deuzie de la carte est à chier ! j’espère que vous êtes d’accord, mais bo o e peut pas juger vu que la qualité du marché locale exige un tel niveau (que j’arrive malheureusemet pas à rejoidre)

mais d’ici à rédiger faux, c’est a se demader quad-même quat au iveau culturalistique..

l’erreur est humaie c’est vrai..je me tais..

je libère MON haine !

éybi, fais gaffe à toi, tu ne sais pas avec un million de ryals où ca peut te mener,
merci quand même pour ce bout de 2g (la carte entendons nous)

le journal T le visé

Mesdames et Messieurs bonsoir.

Après quelques semaines d'arrêts dues aux circonstances actuelles, le blog redémarre avec, en exclusivité, ces règles que tout le monde doit avoir à l'esprit lorsqu'il regarde le journal télévisé, ou quand il lit son journal le matin.

Règle numéro 1 : Au Proche Orient, ce sont les arabes qui attaquent les premiers et c'est toujours Israël qui se défend. Cela s'appelle des représailles.

Règle numéro 2 : Les arabes n'ont pas le droit de tuer des civils de l'autre camp. Cela s'appelle du terrorisme.

Règle numéro 3 : Israël a le droit de tuer les civils arabes. Cela s'appelle de la légitime défense.

Règle numéro 4 : Quand Israël tue trop de civils, les puissances occidentales l'appellent à la retenue. Cela s'appelle la réaction de la communauté internationale.

Règle numéro 5 : Les Palestiniens et le Hezbollah n'ont pas le droit de capturer des militaires israéliens, même si leur nombre est très limité et ne dépasse pas trois soldats.

Règle numéro 6 : Les Israéliens ont le droit d'enlever autant de Palestiniens qu'ils le souhaitent (environ 10,000 prisonniers à ce jour dont près de 300 enfants). Il n'y a aucune limite et n'ont besoin d'apporter aucune preuve de la culpabilité des personnes enlevées. Il suffit juste de dire le mot magique "terroriste".

Règle numéro 7 : Quand vous dites "Hezbollah", il faut toujours rajouter l'expression «soutenu par la Syrie et l'Iran».

Règle numéro 8 : Quand vous dites "Israël", Il ne faut surtout pas rajouter après: «soutenu par les Etats-Unis et l'Europe», car on pourrait croire qu'il s'agit d'un conflit déséquilibré.

Règle numéro 9 : Ne jamais parler de "Territoires occupés ", ni de résolutions de l'ONU, ni de violations du droit international, ni des conventions de Genève. Cela risque de perturber les téléspectateurs et les auditeurs.

Règle numéro 10 : Les Israéliens parlent mieux le français que les arabes. C'est ce qui explique qu'on leur donne la parole, aussi souvent que possible. Ainsi, ils peuvent nous expliquer les règles précédentes (de 1 à 9). Cela s'appelle de la neutralité journalistique.

Règle numéro 11 : Si vous n'êtes pas d'accord avec ses règles ou si vous trouvez qu'elles favorisent une partie dans le conflit contre une autre, c'est que vous êtes un dangereux antisémite.

En espérant vous reparler bientôt, mesdames et messieurs, chers lecteurs, passez d'agréables moments en notre companie (qui a fait faillite)...

(pendant la guerre de juillet 2006)
la photo je l'ai trouvee chez Cao de Guarda

sans commentaires...

*"prière de ne pas écrire sur le mur"
"vas-y!"

sans commentaires..enfin moi pas vous!