asie, europe, afrique, euthanasie..

je te laisse ce soir, cher lecteur, avec quelques définitions, trouvées sur un site parodiant wikipédia.. bonne lecture..

liban :

pays en construction

le Liban un des pays phares de la mondialisation. tout comme les usines de chaussures ont été délocalisées en Chine et les centres d'appels en Inde, nombre de guerres d'autres pays ont été transportées dans ce petit pays, dont les oliviers, l'arak, les pistaches et le taboulé en font le cachet et l'originalite que seuls les libanais sont capable d'exploiter en mettant en oeuvre leur ingéniosité millénaire. bien dommage quand ils ne le font pas!

arabie saoudite

« Dégustez les rillettes de Ryad ! »
~ Le guide Michelin à propos la gastronomie saoudienne

Résumé
l'arabie saoudite (et non séoudite ? qui est l'expression usuelle des touristes) est une joyeuse petite bourgade perdue quelque part au poche orient. ses spécialités sont relativement limitées dans le sens où elle ne fait que respecter une religion et vendre du pétrole. le respect de la religion est d'ailleurs un problème pour les communautés qui ne sont pas de la même.

Folklore
ce pays est également réputé pour ses spectacles comme les lapidations, amputations, exécutions publiques et autres manquements certains aux droits de l'homme (et ne parlons pas de la femme puisqu'elle n'y a pas de droits, même pas celui de conduire sa voiture et de stationner n'importe comment).

il peut être recommandé comme pays touristique à votre belle-mère très pratiquante.

les saoudiens se promènent en robe blanche toute la journée. ur la tête est disposée une serpillière à carreaux, du style Tati des années 60. elle tient grâce à une chambre à air enroulée deux fois autour du crâne. si vous avez un autochtone bien raide sous la main, vous pouvez le retourner, l'attraper fermement par les pieds et laver parterre.

mais ce n'est pas la position préférée des saoudiens. ce qu'ils adorent, c'est s'aligner en rang d'oignon, se mettre à genou, puis se taper le front sur le tapis. faut bien viser entre les panards de celui d'en face. d'ailleurs, pour les préliminaires, ils se lavent les arpions. sinon j'te dis pas les effluves qui remonteraient aux narines.

Economie
le pays à été racheté entièrement par Petroleum International.

Us et coutumes
il y a plein de choses interdites dans ce pays : il est interdit de censurer la censure, d'enfermer les gens dans les appareils photos, de crier plus fort que le mattawah qui gueule dans le micro de la mosquée, de parler de son cousin Jacob, de vérifier si la taille de sa biroute est adaptée à celle de la chicorée avant le mariage, de mettre les cendres de son pêtard dans le cendrier de sa BMW garée devant le supermarché. et je passe sur plein d'autres trucs chelou qu'il faut pas faire...

il est aussi interdit de boire l'alcool qui se trouve dans le whisky. les saouliens saoudiens n'osent pas utiliser la solution des iraniens qui consiste à le passer à la centrifugeuse pour séparer le grain de l'ivraie. Ils disent qu'ils vont avoir des problèmes avec leurs copains étasuniens. en effet les cowboys pensent que la centrifugeuse c'est pour extraire le noyau nucléaire des olives importées d'israël.

certains saoudiens (les plus riches) sont dispensé des régles les plus élementaires et font preuve d'une dévotion religieuse incroyable. en effet, il peuvent fumer des pétards, boire de l'alcool et avoir des relations sexuelles à foisons mais tout cela doit rester secret car ils se sacrifient pour le reste de la population qui n'a pas assez de petrodollars pour se payer une Ferrari Enzo ou des toilettes en or massifs pour poser leurs boules.

il y a quelques autorisations, quand même : on peut regarder les seins de son épouse légitime, à condition d'attendre le coucher du soleil, d'éteindre la lumière et de se bander les yeux. les femmes peuvent conduire les autos sur les manèges. on a le droit de détourner les avions de Flight Simulator. On peut boire quelquefois de l'alcool, à condition qu'il y ait marqué "Jus de Raisin" sur l'étiquette de la bouteille. On peut aussi manger les gentils grand père qui fument le narguilé ( ce sont des gens bons fumés ).

Orientation
Un gars rencontre un passant et lui demande :
-Heu... l'Arabie, c'est où dites
-C'est par là, mec!
-Yeah, men!

Arabosaoudiens célèbres

• Oussama ben Laden

comme quoi je ne suis pas le seul à critiquer ma très chère zarb’esque